organisation d'animation d'enfant de 3 à 7 ans

 

Blagues diverses...

Deux pizzas sont en train de cuire dans un four quand soudain l'une d'elles dit :
- C'qu'il fait chaud ici !
- Aaaaah ! une pizza qui parle !!!
C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt.
Ils marchent tranquillement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont s'tait caché... (steak haché)

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu...
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Bah alors pourquoi tu as marché dedans ???

Un petit garçon à sa maman :
- Maman, c'est vrai que, quand on meurt, on devient poussière ?
- Oui, c'est vrai.
- Alors, viens-voir, il y a un mort sous mon lit !!!

Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
C'est un homme qui rentre dans un café et.....PLOUF !
Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit :
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit ?"
Johnny (en criant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
Dans un château en ruine, un guide dirige un groupe.
Une dame dit :
- J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici...
Le guide la rassure :
- Oh non, ne vous inquiétez pas madame, je n'en ai jamais rencontré, et ça fait 650 ans que j'habite ici !

Tu vas bien ? Demande un monsieur à un ami.
- Très bien, pourquoi cette question ?
- En te voyant sortir de la pharmacie j'avais pensé que tu étais malade.
- Et alors, si tu m'avais vu sortir du cimetière, tu en aurais déduit que j'étais mort ?

Le professeur de maths demande à Mathieu :
- Pourquoi n'aimes-tu pas les maths ?
- Parce que ça me pose des problèmes !

Un type rentre dans un bar :
- Bonjour Monsieur le barman ! Je voudrais une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la menthe.
- Une blunkderkilmaskichtmeurkpaf à la quoi ?

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi, c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !

- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Camille rentre de l'école et dit à sa maman :
- Jérémy c'est un menteur ! Il m'a dit qu'il avait deux frères, et sa soeur m'a dit qu'elle en avait trois !

Un couple va au cinéma :
Le mari : Bonjour !
La caissière : Bonjour, c'est pour Roméo et Juliette ?
Le mari : Non, c'est pour ma femme et moi.

- Chéri, je voulais te faire une surprise, et j'avais essayé une nouvelle recette de gateau. Malheureusement, notre petit chien l'a mangé.
- Ne pleure pas, ma chérie, je t'achèterai un autre chien.
Au front, deux soldats discutent :
- Pourquoi tu t'es engagé ?
- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?
- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ? Non ?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat !!

Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "Ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "Ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "Ouf !"

- Comment as-tu trouvé les questions de ton contrôle d'histoire ?
Demande le papa de Simon.
- Les questions ? Aucun problème !
C'est avec les réponses que j'ai eu plus de mal.

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

La maitresse demande :
- Je serai belle, quel temps est-ce ?
- Le futur, répond Arthur.
- Et je suis belle, qu'est-ce que c'est ?
- Un mensonge, maîtresse !

La maîtresse demande à la rentrée à un petit garçon :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Bof... Pas grand chose... En tout cas, madame, pas de quoi faire une rédaction !